Как работать в коллективе с сисадмином. Инструкция для пользователя

— Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите «ОК» или перезапустите компьютер. Сисадмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.

— Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как «Ящик» и «Штука».

— Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. Cисадмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.

— Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.

— Когда сисадмин говорит, что сейчас придет, выйдите из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.

— Когда вы зовете сисадмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У сисадмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.

— Когда сисадмин присылает вам почту, помеченную как «Очень важно» или «Примите меры», сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.

— Когда сисадмин обедает у себя или в столовой, войдите, опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. Сисадмин существует только для того, чтобы обслуживать, и всегда готов думать о починке компьютеров.

— Когда сисадмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок – разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.

— Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.

— Когда не работает копир, зовите сисадмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?

— Когда ваш домашний компьютер сообщает «Нет сигнала в линии», позвоните сисадмину. Он может даже исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.

— Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле сисадмина без имени, без телефона и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.

— Когда сисадмин рассказывает вам по телефону о порядке изменения настройки, читайте газету. Сисадмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.

— Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. Сисадмин всегда рядом, чтобы помочь.

— Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космосе без причины.

— Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.

— Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?

— Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. Сисадмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться на работе до 2 – 3 часов ночи, чтобы исправить все это.

— Когда сисадмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.

— Когда сисадмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?

— Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограммов компьютерного монитора, поставленного на них.

— Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте сисадмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами полкилограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа!

— Когда вы видите сообщение «Вы уверены?», нажимайте «Да» как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?

— Совершенно свободно говорите: «Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде». Сисадмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.

— Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите сисадмина. Менять бумагу – это сугубо обслуживающая работа, и как «Хьюлетт-Паккард», так и «Лексмарк» рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.

— Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем как срочное вложение. У сисадмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.

— Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай бог кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.

— Когда вы встречаете сисадмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.

— Если ваш сын – студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. Сисадмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.

— Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки сисадмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу, потому что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями, – это шарит в интернете.

— Никогда не благодарите сисадмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.

Как работать в коллективе с сисадмином. Инструкция для пользователя: 4 комментария

  1. Игорь

    Это не сисадмин, а тупой валенок тех.поддержки! Настоящий сисадмин никогда не даст юзеру ни йоты свих прав (на то есть доменные политики) и не будет гайсать по этажам или впускать к себе кого бы то ни было — на то есть телефон. А если тебе не отвечают, значит ты ничем не можешь помочь, а проблема есть,- и чем меньше ты будешь торопить её решение, тем скорее её решит СИСТЕМНЫЙ АДМИНИСТРАТОР.
    И втемяште себе в голову, или ещё куда… то, что вы называете «системый администратор» относится в лучшем случае, к понятию техник тех.поддержки.

    1. admin Автор записи

      Полностью с вами согласен. Только не телефон для этого есть, а тиккет система или электронная почта в крайнем случае

      1. Олег

        И я присоединяюсь.
        Хотя самое интересное то, что многие люди считают, что в обязанности службы техподдержки (сисадмины, специалисты техподдержки и т.д. и т.п.) входят: замена лампочек в офисе, ремонт чайников и кофеварок, обслуживание кондиционеров (сколько раз слышал в телефоне — у нас не работает кондиционер! что нам делать?), слышал про унитазы, а меня лично даже как-то хотели запрячь на ремонт электронного пульта от реактора!
        Ну конечно же, как же я забыл — я же ведь специалист широкого профиля: электрик, сантехник, слесарь КИПиА, кондиционерщик и т.д. и т.п. А когда админить? Это никого не волнует! У нас же ведь и так много времени и мы сидим и ничего не делаем! 🙂
        И как же у людей изменяется гримаса на лице, когда их вежливо отсылаешь на хутор бабочек ловить с такими вопросами!?
        Какое-то вечное противостояние получается!
        Извините, если флуд — накипело…

Добавить комментарий для Игорь Отменить ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Time limit is exhausted. Please reload the CAPTCHA.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.